誠實

(又狠狠的剪掉頭髮, 輕鬆的感覺真好！)

有人說
將大話重覆一百次之後
那個大話會變成真話
人不知不覺會習慣自我催眠
縱使不是全心的自我欺騙
卻也慢慢將自己真正的感受壓抑和沈澱


我常說要誠實面對自己的心
說的輕鬆
實踐不易
最近哭了幾遍因為有點迷失
因為好像忘了自己的感受



終於
誠實的將想法
平靜的說出來
淚跟著話一直流
一早起床
心情卻也輕鬆踏實多了



一直要照顧很多人的感受
原來，也希望有人能照顧自己
我不知道結果如何
但，不後悔

哭的日子夠了

要坦誠的笑

離開是為了回來

堅持運動了兩個小時
帶著耳筒
聽著自己的音樂
我不知道
will i be stronger when i am getting older
但, 謝謝你
總給我勇氣

我的淚水連同汗水
在洗澡時都被沖洗掉
就像我沒流過汗
也沒哭過一樣

可我也決定好了
我『回來』時請你喝一杯, 吃一頓
又或是，你『請』我也好

知道人行將就木時會記起什麼嗎?
我還未知道
但我會試著只記著所有的美好！

他今天問我
『你幸福嗎?』
我想，我是幸福的
可是，卻像少了一塊
我，不完整.....
所以，我想去找少了的那一角
或者...

害怕太淒美的故事
平凡的生活
其實也有很多感動...

初秋拉雜

在秋天出生

秋天，是我最最喜歡的季節

即使，秋天，我總是生病

我愛，身體卻唱反調

既然身體跟我唱反調

那我也跟季節作對

把一頭長而微曲的頭髮都剪掉

自己都有點認不出自己

像個小男生

好友在對街看到我

都怕認錯人而不敢上前相認

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小時候，老師說要愛人如己

然而，我們都自私

你有試過愛人如己的感覺嗎?

又相信有人對愛你如己嗎?

我相信，但我卻不知道

***********************************

好想拿起相機去拍照

你送我的相機我超愛

可是，每天都看到它冷清清的被放在櫃子上

這樣不好

我要多點帶它出外走走

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好友、同事都在這年裡相繼結婚

最近都在感慨

以往的對話、片段都湧上心頭

我們都曾經年輕

都曾經太在乎

又或是太不在乎

只是，幸福

其實與在乎與否沒有太大關係

沒有對與錯的關係

只有對與錯的人

衷心祝福

找對人的你們

要努力 · 幸福

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一天好友說："I feel like I won a lottery today!"

原來他說那天無聊開我的blog終於發現我更新了

想不到原來這兒還是有人會來看看暖暖場

我也想寫多點

有時

錯過了

然後

就忘了

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我想...

我想吃大閘蟹

我想去旅行

我想什麼都不做

我想讓腦袋休息一下子

我想睡

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真好

知道你過得幸福
真好

謝謝所有的所有
我會
莫失·莫忘

要永遠幸福 · 快樂！

發現上次寫東西原來已是上輩子的事。
很久很久沒有試過睡到自然醒來，而不是在鬧鐘加壓力下逼著起床。
也很久沒試過不用趕時間的喝喝茶、看看報紙
亦很久很久沒有隨興的自在的決定怎樣用自己的時間
終於可以這樣奢侈的過一天，理應簡單卻又這麼難！

友人介紹，昨晚去看了 The Ugly Truth
老實說storyline不怎麼樣
可是有些punch又不其然令人問：『男人是否真的這樣?』

我不知道男人是否只追求外表, sex lux而不追求愛
我也不知道女人是否總有一張checklist去定下『目標』
可是，卻很認同
You don't need to work your ass off for LOVE
Cause you can't make people love you with your 'work'
You can, and you have to, however to work on your relationship with LOVE

病

病了很多天，
起先覺得自己沒事
直至撐不過要去求醫
才發現大件事！
被用了重藥
睡睡醒醒
醒不了多久，又睡去

生病的時候
最有恃無恐的任性
因為藥太重，
我昏閉沉沉的
洗澡時趺倒
膝蓋瘀菁了一大片
沉重的呼吸著
感到很無助
我索性放聲大哭
我如小孩般趴在床上
慘兮兮的抱著枕頭不斷流淚
我只管哭
因為我病了
我要哭
因為只有我一個人
我哭
我要把病菌連同淚水一同沖走

我流著淚打電話給他
控訴為什麼只有我一個人
為什麼都沒有被好好照顧
我分不清是任性還是真的動怒
我說：『我不要你了！反正我都是一個人的！我不需要你了！』
他震驚，想要安慰，我不給情面的馬上掛了電話
有什麼好說?
我累的什麼都不想再說
我又不知不覺的睡去...

我沒有吃飯
兩送飯有什麼好吃?
吃了那麼多藥
味覺都沒有了
吃什麼飯?
兩天下來，近期開始困擾我的小肚腩不見了
我撫著平坦得有點下榻的小腹
卻不感到快樂

他來了，故意輕鬆的取笑我是『喊包』
抱著我的腿邊按摩我的膝蓋邊說：『我看看? 不痛了！不痛了！』
我咬著牙忍著淚沒喊痛
他即興作了一支歌來取笑平時強悍的我
然後又很認真的說：『怎可能不理你呢? 我不就在這裡嗎?』

看著戰戰兢兢卻又掛起笑臉的他
我決定放開心中如斑斕的花兒般愈發盛開的執拗
我只需要最簡單的快樂

我望著鏡子裡哭得雙眼紅腫的自己
再伸手撫撫平坦的小腹
笑起來
能偶爾任性
真好

何不笑一笑

之前好頹，失了重心、也失了方向
出外走了幾天，心情都不一樣了
香港的節奏是太快
但很多時候
我們一直追趕著的
只是自己的影子

有些事情，看得透 其實是幸福
換個角度，自己可能還不是一樣?
那麼，即使看通看透
與其裝傻扮濛
不如一笑置之吧

看見友人一家連吃一頓飯都可以笑過不停
爸爸媽媽帶著寵愛包容的笑容
跟大夥談天說地
這簡單、平凡不過的
不就是長久以來我們都渴求的幸福嗎?

晚上回家能舒服的坐著卧著
能吃簡單美味的食物
臨睡前或一早起來玩玩開個玩笑
不是幸福嗎?

笑一笑吧！

空間

最近覺得自己有點像行將就木的人
勉強的扯起笑臉或收起無奈和傷心
把敏感的善感的自己的收起
嘗試用不知那來的殼重重的包圍自己
有點怕受傷害
有點怕感受太多、太深

我記起了許多人和事
自己被傷害的那些
曾經被遺忘的那些
更多的是自己曾做錯過的事、
傷害過的人
那些flash back使我很不好過

我問自己
我是否已拋下了過去
我是否真正的活著
現在與未來的人生
我答不上來
我感恩
我也無奈
曾經我以為生命完滿了、完整了
現在卻是說不出所以的、像是被掏空了

我好想去個沒人的地方安靜的過數天
想要嘗試找回自己
和屬於自己的答案
真的不想封閉起自我的自己
自私的傷害守護身邊的人

我真的需要找回些什麼
再往前行

PK

PK 這個字在台灣中國都很紅, 就是比拼的意思吧！
最近喜歡上這首歌，除了旋律之外，很喜歡歌詞。
在一段關係裡，男生跟女生的想法都不一樣，
要求都不一樣，女生愛被寵被疼被愛；
男生需要被信任、需要有空間；
愛情，有時像拔河。
偶爾，我們都生悶氣，
生對方氣、生自己氣，
總想對方先來跟自己和好...
鬥到最後，
其實我們並不是跟對方在嘔氣
要對抗的，大抵是那份寂寞...

其實音樂比文字、說話
更能表達心情
聽過他的版本後更喜歡
喜歡他的溫柔，和無奈
大概我最喜歡還是溫柔的男生
大概愛裡，都帶著無奈

總不會風平浪靜的生活
不正是更應該緊緊相守互相支持嗎?
為什麼反成了不親厚的理由?

決定要好好理清自己的去向、決定
所以我封閉了自己
相信我不是在逃避

我懷念的...

我懷念 友善的原居民
我懷念 晴朗得不得了的藍天
我懷念 看不見盡頭的山崔
我懷念 清澈見底的海水
我懷念 水底下暢泳的魚兒
我懷念 自成一角的燈塔
我懷念 午后悠閒的喝咖啡
我懷念 在月光下泡溫泉
我懷念 在海灘放煙火
我懷念 跟大夥烤肉喝酒唱歌
我懷念 半夜說服把關的大叔再泡溫泉
我懷念 每個早晨沐浴於溫暖的陽光
我懷念 騎著魔托於此山間游走
我懷念 在陽光下面對無際的大海吃著廉宜新鮮的魚生
我懷念 被雨水沖刷乾淨的大地
我懷念 還有被洗滌的自己

又一年...

給廿七歲的我...

小時候對長大很有憧憬
不是結婚生仔過幸福美滿生活那種
而是，盼望可以自由自在
隨心所欲的吃什麼、喝什麼、做什麼、不做什麼那種憧憬
大概不同成長、健康背景的人都有不同的憧憬

我笑過哭過痛快過遺憾過期望過失望過
我趺到起來碰壁試跑失敗成功...一直持續著
我自私無私自我無我冷感善感的面對過好些人和事

曾經也給自己定下很高很高的門檻
總希望自己或許能成就什麼
到了廿七歲這個年齡
我願意因為喜歡而改變
卻不會再為了討好任何人成就任何事而做覺得扭曲的事說假意的話
我學會誠實的面對自己的心
追尋著一直堅信的事情
我還是很希望能做好承諾了的工作、事情
只是我明白到不是死勉強就能成事

我沒有再為自己定下比天高的檻
但願自在的遊走人間
縱然身邊總有很多人疼我寵我
但從來都不曾覺得自己是童話裡的公主

我不需要成為公主
我只想可以真正的敞開心房
讓我的伴侶徹底、徹實的明白我
我不需要一個伴
人不一定要有伴
但我要的，是唯一
是成為彼此的唯一
是完全無條件不求回報掏心的唯一
我只想真正的敞開心房
讓每個與我相遇的人都感受到真實的我

許多年後，
我或許會遺憾自己終生都沒有什麼突出的成就

但廿七歲的我，
要的東西再簡單不過
衣服包包名牌我通通不需要
我只想要真正快樂的活著

能夠怡然的安排生活
騰出時時間心情歎咖啡、吃好東西、看看書、喝喝好酒、躲躲懶
能與所愛的家人分享食物、小玩笑、生活
其實已足夠
願最近日夜覺得受壓的自己
翻開blog時, 可得到勉勵

更願身邊所有的人都健康、幸福、快樂...

我

很久沒見面的你們知道我都電了頭髮?
擔心了很久,
猶豫了很久
怕不好看
怕傷頭髮
怕這怕那
到最後因為想不到要怎麼剪而電
還好大家都很喜歡
還說這個髮型其實很配我粗枝大葉的個性 -.-

有很多很多事情
光憑想像會覺得很怕很煩很難很茫然
只有試過後才能下定論說好不好、喜不喜歡

對不?

看不見的未來

不愛受束縛，
也不為世俗訂下的標準規範
我總做愛自己喜歡的事
偶爾我踩著鋼索走
回頭看也許偶覺戚戚然
只是人生太短

人生那麼短
幹嗎不隨心而活
何不隨心而動

或許有一天下到我老死時
我會後悔曾作過的什麼什麼
只是，我更怕為不曾付出而後悔

愈來愈喜歡現在的自己
學懂了喊停
也還會為學習新事物而興奮
最近迷上了駕車
可是烹飪的時間愈來愈少

只是，我再次喊停的時候
我可能就真的只想好好休息
不想再那樣努力
不想再一直拼命生活
生活不一定要天天拼的
對嗎?

會支持我的決定嗎?

未來，是因為看不見才好玩吧...

圓缺

有聽過上帝造阿當和夏娃的故事嗎?

上帝造了阿當怕他寂寞

決定為他造個獨一無二的伴侶

為什麼是獨一無二呢?

夏娃，源自阿當身上的一根肋骨

沒有夏娃

阿當就只是一個少了一根肋骨的軀殼

正因為阿當與夏娃大概就是我們的祖先

所以，有人說，

男人生來就是不完整、未完滿的軀殼

要找到命中註定的源於自己的那根肋骨才完整、完滿

你花了上半輩子在尋找找到了嗎?

我，是你身體從出生就缺少了的那根肋骨嗎?

我，就是你一直要找，來圓缺的那個人嗎?

第一次

第一次做姊妹

親手送跟我同名同姓的你出嫁

愧疚我沒有太多時間參與之前的預備

只能於當天盡我能力為你都做我能力內做得到的！

我沒有什麼經驗

我只想盡力的不要讓你有任何擔心

我只想看到你掛著最幸福甜美的笑容

挽著你最愛的人

從那天那刻開始

不離不棄的走至最後

你們在教堂宣誓時

是我當天靜下來的一刻

讀著聽著你們選的經文、

聽著感受著你們握著對方的手唱的歌

聽著看著你們眼裡只有對方的承諾著一生

我坐在那一排, 挽著iris的手

感動的不斷流淚

你知道嗎?

你們的婚禮

是我參與過、感受過，

最充滿愛的婚禮

不單單是你們兩個人對彼此的愛

還有在座每個愛你倆的人

都笑著給你們送上最美好的祝福

在這裡

再一次

送上給你們最深的祝福！

原來，我很愛你... :)

最近

過了為了寫而寫的階段
我的文筆從來沒好過
只是，能夠說想說的、寫想寫的、做想做的人生
才算幸福！

日子過的天昏地暗
很久沒有跟你悠然自在的吃早餐
很久沒有跟我愛的你們好好的吃個晚飯
很久沒有坦坦蕩蕩坐下來聊些心底話
很久沒有試過沒較鬧鐘睡到自然醒
很欠沒有空檔自得的看個喜歡的電影
為什麼最基本的都變得最奢侈
為什麼心裡好像酸酸澀澀的
為什麼好像拉一下弦我的淚就會如泉般湧出
為什麼很多人時一個人時都偶爾覺得孤獨又寂寞

好想·放假