空間

最近覺得自己有點像行將就木的人
勉強的扯起笑臉或收起無奈和傷心
把敏感的善感的自己的收起
嘗試用不知那來的殼重重的包圍自己
有點怕受傷害
有點怕感受太多、太深

我記起了許多人和事
自己被傷害的那些
曾經被遺忘的那些
更多的是自己曾做錯過的事、
傷害過的人
那些flash back使我很不好過

我問自己
我是否已拋下了過去
我是否真正的活著
現在與未來的人生
我答不上來
我感恩
我也無奈
曾經我以為生命完滿了、完整了
現在卻是說不出所以的、像是被掏空了

我好想去個沒人的地方安靜的過數天
想要嘗試找回自己
和屬於自己的答案
真的不想封閉起自我的自己
自私的傷害守護身邊的人

我真的需要找回些什麼
再往前行

PK

PK 這個字在台灣中國都很紅, 就是比拼的意思吧！
最近喜歡上這首歌，除了旋律之外，很喜歡歌詞。
在一段關係裡，男生跟女生的想法都不一樣，
要求都不一樣，女生愛被寵被疼被愛；
男生需要被信任、需要有空間；
愛情，有時像拔河。
偶爾，我們都生悶氣，
生對方氣、生自己氣，
總想對方先來跟自己和好...
鬥到最後，
其實我們並不是跟對方在嘔氣
要對抗的，大抵是那份寂寞...

其實音樂比文字、說話
更能表達心情
聽過他的版本後更喜歡
喜歡他的溫柔，和無奈
大概我最喜歡還是溫柔的男生
大概愛裡，都帶著無奈

總不會風平浪靜的生活
不正是更應該緊緊相守互相支持嗎?
為什麼反成了不親厚的理由?

決定要好好理清自己的去向、決定
所以我封閉了自己
相信我不是在逃避

我懷念的...

我懷念 友善的原居民
我懷念 晴朗得不得了的藍天
我懷念 看不見盡頭的山崔
我懷念 清澈見底的海水
我懷念 水底下暢泳的魚兒
我懷念 自成一角的燈塔
我懷念 午后悠閒的喝咖啡
我懷念 在月光下泡溫泉
我懷念 在海灘放煙火
我懷念 跟大夥烤肉喝酒唱歌
我懷念 半夜說服把關的大叔再泡溫泉
我懷念 每個早晨沐浴於溫暖的陽光
我懷念 騎著魔托於此山間游走
我懷念 在陽光下面對無際的大海吃著廉宜新鮮的魚生
我懷念 被雨水沖刷乾淨的大地
我懷念 還有被洗滌的自己

又一年...

給廿七歲的我...

小時候對長大很有憧憬
不是結婚生仔過幸福美滿生活那種
而是，盼望可以自由自在
隨心所欲的吃什麼、喝什麼、做什麼、不做什麼那種憧憬
大概不同成長、健康背景的人都有不同的憧憬

我笑過哭過痛快過遺憾過期望過失望過
我趺到起來碰壁試跑失敗成功...一直持續著
我自私無私自我無我冷感善感的面對過好些人和事

曾經也給自己定下很高很高的門檻
總希望自己或許能成就什麼
到了廿七歲這個年齡
我願意因為喜歡而改變
卻不會再為了討好任何人成就任何事而做覺得扭曲的事說假意的話
我學會誠實的面對自己的心
追尋著一直堅信的事情
我還是很希望能做好承諾了的工作、事情
只是我明白到不是死勉強就能成事

我沒有再為自己定下比天高的檻
但願自在的遊走人間
縱然身邊總有很多人疼我寵我
但從來都不曾覺得自己是童話裡的公主

我不需要成為公主
我只想可以真正的敞開心房
讓我的伴侶徹底、徹實的明白我
我不需要一個伴
人不一定要有伴
但我要的，是唯一
是成為彼此的唯一
是完全無條件不求回報掏心的唯一
我只想真正的敞開心房
讓每個與我相遇的人都感受到真實的我

許多年後，
我或許會遺憾自己終生都沒有什麼突出的成就

但廿七歲的我，
要的東西再簡單不過
衣服包包名牌我通通不需要
我只想要真正快樂的活著

能夠怡然的安排生活
騰出時時間心情歎咖啡、吃好東西、看看書、喝喝好酒、躲躲懶
能與所愛的家人分享食物、小玩笑、生活
其實已足夠
願最近日夜覺得受壓的自己
翻開blog時, 可得到勉勵

更願身邊所有的人都健康、幸福、快樂...

我

很久沒見面的你們知道我都電了頭髮?
擔心了很久,
猶豫了很久
怕不好看
怕傷頭髮
怕這怕那
到最後因為想不到要怎麼剪而電
還好大家都很喜歡
還說這個髮型其實很配我粗枝大葉的個性 -.-

有很多很多事情
光憑想像會覺得很怕很煩很難很茫然
只有試過後才能下定論說好不好、喜不喜歡

對不?

看不見的未來

不愛受束縛，
也不為世俗訂下的標準規範
我總做愛自己喜歡的事
偶爾我踩著鋼索走
回頭看也許偶覺戚戚然
只是人生太短

人生那麼短
幹嗎不隨心而活
何不隨心而動

或許有一天下到我老死時
我會後悔曾作過的什麼什麼
只是，我更怕為不曾付出而後悔

愈來愈喜歡現在的自己
學懂了喊停
也還會為學習新事物而興奮
最近迷上了駕車
可是烹飪的時間愈來愈少

只是，我再次喊停的時候
我可能就真的只想好好休息
不想再那樣努力
不想再一直拼命生活
生活不一定要天天拼的
對嗎?

會支持我的決定嗎?

未來，是因為看不見才好玩吧...

圓缺

有聽過上帝造阿當和夏娃的故事嗎?

上帝造了阿當怕他寂寞

決定為他造個獨一無二的伴侶

為什麼是獨一無二呢?

夏娃，源自阿當身上的一根肋骨

沒有夏娃

阿當就只是一個少了一根肋骨的軀殼

正因為阿當與夏娃大概就是我們的祖先

所以，有人說，

男人生來就是不完整、未完滿的軀殼

要找到命中註定的源於自己的那根肋骨才完整、完滿

你花了上半輩子在尋找找到了嗎?

我，是你身體從出生就缺少了的那根肋骨嗎?

我，就是你一直要找，來圓缺的那個人嗎?

第一次

第一次做姊妹

親手送跟我同名同姓的你出嫁

愧疚我沒有太多時間參與之前的預備

只能於當天盡我能力為你都做我能力內做得到的！

我沒有什麼經驗

我只想盡力的不要讓你有任何擔心

我只想看到你掛著最幸福甜美的笑容

挽著你最愛的人

從那天那刻開始

不離不棄的走至最後

你們在教堂宣誓時

是我當天靜下來的一刻

讀著聽著你們選的經文、

聽著感受著你們握著對方的手唱的歌

聽著看著你們眼裡只有對方的承諾著一生

我坐在那一排, 挽著iris的手

感動的不斷流淚

你知道嗎?

你們的婚禮

是我參與過、感受過，

最充滿愛的婚禮

不單單是你們兩個人對彼此的愛

還有在座每個愛你倆的人

都笑著給你們送上最美好的祝福

在這裡

再一次

送上給你們最深的祝福！

原來，我很愛你... :)

最近

過了為了寫而寫的階段
我的文筆從來沒好過
只是，能夠說想說的、寫想寫的、做想做的人生
才算幸福！

日子過的天昏地暗
很久沒有跟你悠然自在的吃早餐
很久沒有跟我愛的你們好好的吃個晚飯
很久沒有坦坦蕩蕩坐下來聊些心底話
很久沒有試過沒較鬧鐘睡到自然醒
很欠沒有空檔自得的看個喜歡的電影
為什麼最基本的都變得最奢侈
為什麼心裡好像酸酸澀澀的
為什麼好像拉一下弦我的淚就會如泉般湧出
為什麼很多人時一個人時都偶爾覺得孤獨又寂寞

好想·放假

能與所愛的人

牽牽手
走走路
吹吹風
把把酒
談談心

已是最大的幸福

而幸福，可以是
長長久久的

休息

過年後在港的日子瘳瘳可數
有很多事情應當要好好想想
有很多東西也要好好處理
只是，每天很早的起床
很晚的睡覺
不是工作就是工作
好累

就讓我休息一下
休息一下子
就好
很多事情
都自有答案

出口·說出口

很多想說的話我收在心
以為，還不是時候
以為，我不說，或許你也會懂
我任性，老是徘徊在界線的邊緣上
卻又想讓事情清清楚楚
一件一件的來

不願意
讓這原本是美好的事成為誰人的包袱
那不應該
生活到底
還是說為了自己比較好
只因有些時候
有些話出了口
成了人家放不下的擔子

出口，不是說出口，就有
不說出口，不如一直向前走
或能找得到，出口

婚禮與葬禮

飛出去、再回來
把時間都搞混
我忘了自己說過什麼
也忘了要做些什麼
也不知道自己錯過了什麼

婚禮，從來都很喜歡
從來都不想錯過
只為沾沾新人的幸福
試過在友人的婚禮上被兩人的生活片段、
對對方的承諾而感動得哭
但願
但願能參與更多更多幸福洋溢的婚禮

葬禮，以往總是遙遠而陌生
總懷著害怕不安
可是，兩個月內
兩個葬禮
都是最親近的家人
那份傷感
那種無奈
與無言
原來非筆墨所能形容

從小到大
跟你的交雜算不上多
見到的感受到的聽到的
都不盡是很好的風評
我希望我跟你有過很多可以留作回憶的對話
我也盼望你和我或曾有些難以忘懷的回憶
只是
有、跟沒有
都不再重要

趕不及跟你說再見
但真的，真的我盡力趕來了

再見，再見
願你一路好走

答應你會跟表哥表弟更親厚
答應你不管我在那裡
不理我在做什麼
也會盡力的幫助他們
如果可以
我會願意帶更多正面的東西給表弟

願你·安息

忘了我是誰

一個人在街上漫無目的遛達
一個人去吃飯
一個人決定什麼時候要喝咖啡
一個人睡
一個人看漫天星晨
一個人脫掉鞋子在冰冷的海水內起舞
一個人打開一罐特大的啤酒，喝了數口、放棄
一個人對著看不到岸的大海許願
一個人提著重到不行的行李
一個人踏上寂寞又浪漫的旅途
一個人回家

以為有滿腹心事要傾訴
以為會善感傷懷

卻原來是最自在的浪漫

旅途上感激大家一棒接一棒的照顧我
雖然一個人在外
卻得到大家的關愛
也認識了很多很多有趣的人

整個旅程我都笑的暢快開懷
也玩得很盡興
一個人的時候
忘了自己是誰
卻更喜歡隨心隨興的自己
你們都說我任性
其實
我可以更隨興、更任性呢！

害怕

我有在笑呀！會好起來的！

我好像甚麼都敢試

甚麼都敢做
其實偶爾
我也會害怕

不是那種畏首畏尾的害怕
也不是進退兩難的害怕
是發現自己沒有那樣堅強時的怯
是知道自己也很脆弱時的慌

你們都說我很會說話
總知道要甚麼做甚麼想甚麼
有些時候
有些說話
我只會做
不會說
但有些時候
我卻動也不動

我想擁抱說感謝
但又明白我不需要說感謝
我想擁抱說再見
但又知道我們總會再見

你總在身旁，對不?
是的，沒什麼好害怕！

我想 · 謝謝

我想找個人說說看
我想找友好聊聊近況
我想放下煩心瑣事
我想撫平心中的疤
我想為傷口止血
我想開懷相信
我想找回失落的笑容
我想堅守我的堅持
我想拿起
我想放下
我想開懷
我想釋懷

謝謝在身邊守候的你
謝謝你的不離不棄
謝謝你包容我強裝的笑臉
謝謝你沒有拆穿笑臉下的哀傷脆弱
謝謝你讓我放聲大哭
謝謝你努力的令我笑

我會好起來的
終有一天
我會好起來
放膽相信
開懷大笑
也縱情哭
我會放下可棄的那些
然後盡力去守護我所愛的堅持

我想 · 謝謝

farewell, i love you...

grandpa, you're a great fighter...
i know, our days will carry on without you
but you know what, you're always here with us

may you rest in peace with our love our joy....

i love you, now and always

goodbye, grandpa...