決定要好好理清自己的去向、決定
所以我封閉了自己
相信我不是在逃避

我懷念的...

我懷念 友善的原居民
我懷念 晴朗得不得了的藍天
我懷念 看不見盡頭的山崔
我懷念 清澈見底的海水
我懷念 水底下暢泳的魚兒
我懷念 自成一角的燈塔
我懷念 午后悠閒的喝咖啡
我懷念 在月光下泡溫泉
我懷念 在海灘放煙火
我懷念 跟大夥烤肉喝酒唱歌
我懷念 半夜說服把關的大叔再泡溫泉
我懷念 每個早晨沐浴於溫暖的陽光
我懷念 騎著魔托於此山間游走
我懷念 在陽光下面對無際的大海吃著廉宜新鮮的魚生
我懷念 被雨水沖刷乾淨的大地
我懷念 還有被洗滌的自己

又一年...

給廿七歲的我...

小時候對長大很有憧憬
不是結婚生仔過幸福美滿生活那種
而是，盼望可以自由自在
隨心所欲的吃什麼、喝什麼、做什麼、不做什麼那種憧憬
大概不同成長、健康背景的人都有不同的憧憬

我笑過哭過痛快過遺憾過期望過失望過
我趺到起來碰壁試跑失敗成功...一直持續著
我自私無私自我無我冷感善感的面對過好些人和事

曾經也給自己定下很高很高的門檻
總希望自己或許能成就什麼
到了廿七歲這個年齡
我願意因為喜歡而改變
卻不會再為了討好任何人成就任何事而做覺得扭曲的事說假意的話
我學會誠實的面對自己的心
追尋著一直堅信的事情
我還是很希望能做好承諾了的工作、事情
只是我明白到不是死勉強就能成事

我沒有再為自己定下比天高的檻
但願自在的遊走人間
縱然身邊總有很多人疼我寵我
但從來都不曾覺得自己是童話裡的公主

我不需要成為公主
我只想可以真正的敞開心房
讓我的伴侶徹底、徹實的明白我
我不需要一個伴
人不一定要有伴
但我要的，是唯一
是成為彼此的唯一
是完全無條件不求回報掏心的唯一
我只想真正的敞開心房
讓每個與我相遇的人都感受到真實的我

許多年後，
我或許會遺憾自己終生都沒有什麼突出的成就

但廿七歲的我，
要的東西再簡單不過
衣服包包名牌我通通不需要
我只想要真正快樂的活著

能夠怡然的安排生活
騰出時時間心情歎咖啡、吃好東西、看看書、喝喝好酒、躲躲懶
能與所愛的家人分享食物、小玩笑、生活
其實已足夠
願最近日夜覺得受壓的自己
翻開blog時, 可得到勉勵

更願身邊所有的人都健康、幸福、快樂...

我

很久沒見面的你們知道我都電了頭髮?
擔心了很久,
猶豫了很久
怕不好看
怕傷頭髮
怕這怕那
到最後因為想不到要怎麼剪而電
還好大家都很喜歡
還說這個髮型其實很配我粗枝大葉的個性 -.-

有很多很多事情
光憑想像會覺得很怕很煩很難很茫然
只有試過後才能下定論說好不好、喜不喜歡

對不?

看不見的未來

不愛受束縛，
也不為世俗訂下的標準規範
我總做愛自己喜歡的事
偶爾我踩著鋼索走
回頭看也許偶覺戚戚然
只是人生太短

人生那麼短
幹嗎不隨心而活
何不隨心而動

或許有一天下到我老死時
我會後悔曾作過的什麼什麼
只是，我更怕為不曾付出而後悔

愈來愈喜歡現在的自己
學懂了喊停
也還會為學習新事物而興奮
最近迷上了駕車
可是烹飪的時間愈來愈少

只是，我再次喊停的時候
我可能就真的只想好好休息
不想再那樣努力
不想再一直拼命生活
生活不一定要天天拼的
對嗎?

會支持我的決定嗎?

未來，是因為看不見才好玩吧...

圓缺

有聽過上帝造阿當和夏娃的故事嗎?

上帝造了阿當怕他寂寞

決定為他造個獨一無二的伴侶

為什麼是獨一無二呢?

夏娃，源自阿當身上的一根肋骨

沒有夏娃

阿當就只是一個少了一根肋骨的軀殼

正因為阿當與夏娃大概就是我們的祖先

所以，有人說，

男人生來就是不完整、未完滿的軀殼

要找到命中註定的源於自己的那根肋骨才完整、完滿

你花了上半輩子在尋找找到了嗎?

我，是你身體從出生就缺少了的那根肋骨嗎?

我，就是你一直要找，來圓缺的那個人嗎?

第一次

第一次做姊妹

親手送跟我同名同姓的你出嫁

愧疚我沒有太多時間參與之前的預備

只能於當天盡我能力為你都做我能力內做得到的！

我沒有什麼經驗

我只想盡力的不要讓你有任何擔心

我只想看到你掛著最幸福甜美的笑容

挽著你最愛的人

從那天那刻開始

不離不棄的走至最後

你們在教堂宣誓時

是我當天靜下來的一刻

讀著聽著你們選的經文、

聽著感受著你們握著對方的手唱的歌

聽著看著你們眼裡只有對方的承諾著一生

我坐在那一排, 挽著iris的手

感動的不斷流淚

你知道嗎?

你們的婚禮

是我參與過、感受過，

最充滿愛的婚禮

不單單是你們兩個人對彼此的愛

還有在座每個愛你倆的人

都笑著給你們送上最美好的祝福

在這裡

再一次

送上給你們最深的祝福！

原來，我很愛你... :)

最近

過了為了寫而寫的階段
我的文筆從來沒好過
只是，能夠說想說的、寫想寫的、做想做的人生
才算幸福！

日子過的天昏地暗
很久沒有跟你悠然自在的吃早餐
很久沒有跟我愛的你們好好的吃個晚飯
很久沒有坦坦蕩蕩坐下來聊些心底話
很久沒有試過沒較鬧鐘睡到自然醒
很欠沒有空檔自得的看個喜歡的電影
為什麼最基本的都變得最奢侈
為什麼心裡好像酸酸澀澀的
為什麼好像拉一下弦我的淚就會如泉般湧出
為什麼很多人時一個人時都偶爾覺得孤獨又寂寞

好想·放假